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10 Animes Harém que valem à pena serem vistos (videopodcast)

Vamos falar de animes harém, moçada? Não vou mentir que esse é um daqueles gêneros de animes que mais gosto, e que mais sofrem preconceito pelas pessoas em geral. Mas será que eles são bons  ou ruins? E quais deles merecem serem vistos? Vamo lá descobrir!

10 Animes Harém que valem à pena serem vistos (videopodcast)

Olá meus amigos e minhas amigas, como você estão? Estão felizes? Pois é, hoje é aquele belíssimo dia de colocar aqui no site mais um videopodcast postado no nosso canal oficial do youtube, osEscudeirostv.  Estou trazendo formato de video aqueles antigos podcasts do AnimeNerd, mas desta vez, em formato de videopodcast — ou seja, com imagens dos animes que a gente vai falando no decorrer do tempo.

E claro que exatamente por isso nós temos a presença dele, que dá o ar de sua graça em tantos vídeos aqui trazendo sempre humor, sabedoria e conhecimento para nos aclarar: o grande Mago Giva, ao lado do ser repleto do saber do mundo espiritual, o Pastor Gi — sim são a mesma pessoa, mas confesso que pelo menos eu morro de rir quando juntamos “os dois” numa conversa entre amigos.

E afinal de contas, o que a gente conversa nesse videopodcast histórico de animes harém? Oras… de animes harém! Mas não apenas quaisquer animes harem. Mas sim aqueles que mais gostamos, que mais temos memória afetiva e que podem e merecem serem vistos por aquela pessoa que tá começando a conhecer o gênero.

Falo isso porque muitos otakinhos têm um certo preconceito do tipo “Ain você vê anime harém, é?”, como se fosse o tipo de obra que só tem fanservice e mais nada. O que não deixa de ser verdade, animes harém têm fanservice. Mas não só isso. Aliás, o que diferencia um bom anime harém, de um anime harem qualquer, é que ele tenha algo mais (e bem mais) além do fanservice.

Ah! Megami-Sama
UM CLÁSSICO!

A coisa é engraçada porque no decorrer do vídeo a gente explica O que é um Anime Harem; muitas pessoas podem ter essa duvida do que torna um anime, um anime harém? É um anime em que todas as minas gostam do protagonista? É o anime em que ele é o bonzão mas não pega ninguém? E d’aonde veio esse termo, anime harém? E será que ele tem um fundo de verdade?

Será que os autores de animes harem só fazem esses animes pelo fanservice mesmo, ou têm um motivo por trás dentro da estrutura da sociedade japonesa, para eles criarem esse gênero tão específico de anime? Pois é, num papo descontraído desse a gente encontra espaço até para explicar coisas da sociedade japonesa. O Afontegeek e os Escudeiros são assim.

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Eu gostava muito de duas meninas desse harém

Agora eu preciso lembrar a vocês algumas coisas. A primeira delas é que essa lista não tem uma colocação. Nós só elencamos animes que mais gostamos e consideramos os melhores, ou os que melhor definem o gênero anime harem, sem nos preocuparmos em fazer algo como Primeiro, Segundo, essas coisas.

Claro que pelo menos uns 3 dessa lista de animes estaria facilmente numa lista de Melhores Animes de Todos os Tempos, tanto minha quanto do Mago Giva, e acredito que o primeiro que falamos (Aka, Ah Megami-sama) é de fato um clássico de todos os animes  e deve ser visto por qualquer ser humano que se considere um otakinho. Ou não.

Ou seja, vejam esse videopodcast não para saber o melhor e o pior, mas mais para conhecer e ter uma ideia de onde começar se você  quiser ver um anime harem de qualidade.

Kami Nomi faz uma Homenagem à Key no último episódio da segunda temp. se bem lembro: Como a melhor Visual Novel que o carinha jogou. A heroína lembra a Ayu de Kanon.
Alguns lembram da garota bibliotecária. Eu lembro da professorinha S2

A segunda coisa que eu preciso lembrar é que como temos a presença do inenarrável Pastor Gi, esperem piadinhas de humor pastelão no decorrer do vídeo. Eu sei que muita gente acha isso de um péssimo gosto e não quer saber de achar graça da vida, mas na hora a gente resolveu chamar o Pastor Gi, e ele compareceu. Fizemos um download dele.

Então assim, nos perdoem caso vocês não gostem das piadas, mas a lista é sincera, feita com amor, carinho e com aquela vontade muito grande de que pessoas normais e otakinhos que falam mal de harém, tenham uma apresentação inicial do gênero e passem até a curti-lo. Eu de cá lembro muito de um amiga minha que viu um desses da nossa lista e até hoje conversa dele comigo.

De que anime será essa moça? Não vale olhar o link da imagem!

E se a gente pretende fazer um video nos Escudeirostv e um post aqui no site somente com a lista de melhores animes harém, sem nossos papos malucos e repletos de piadinhas? Sim, com certeza. Mas depende do feedback de vocês.

Se vocês me pedirem e eu me reunir com os especialistas do gênero novamente, por que convenhamos, já devem ter surgido outros haréns que também merecem aparecer num top 10 — podem crer que eu farei. E sim, colocarei o esforço máximo de voltar a ver animes só por causa disso viu!

Enfim, fiquem com esse top10 bacanudo feito com muito carinho e humor por nós dois. Ou melhor, nós três.

Aquele abraço!

Top 6 Hentai para começar o Ano com o Pé na Jaca!

Como fazer merda no começo do ano? É só fazer um post de Hentai que não vai dar nada! Deixando o aviso desde agora pra não ficar criando textos enormes depois e repetindo o mesmo processo, isso são animes de gêneros de certa forma duvidosos e não estamos fazendo apologia, defesa nem incitação a nada, assiste e ler quem quer e for maior de idade. Enfim, vamos aos Hentai!

Top 6 Hentai para começar o Ano com o Pé na Jaca!

Todo mundo gosta de um bom hentai não é mesmo? Inclusive um dos posts mais lidos do ano passado foi o Top 5 Animes Hentai também feito pelo nosso querido amigo onanista Aldair. Ele curte bastante essas paradas.

Mas lembrando mais uma vez duas coisas: a primeira que este post faz referência à Animes +18 (para adultos), então fica o aviso aos mais jovens, ok?!A Segunda é que esse Top Hentai conta com animes de temática lolicon, então devo deixar o aviso que o autor não está fazendo em momento algum apologia ao sexo entre menores e tampouco à Pedofilia. Estes atos são crimes, imorais e abomináveis!

E sim, esse top não seguirá ordem de sexto pra primeiro todos tão  nivelados possivelmente no mesmo patamar de escrotidão com certeza.

Bakunyuu Oyako

Gênero: Escolar (apesar de não se passar no mesmo)

2 Episódios

Seu roteiro é básico: um garoto tarado dando banca a uma colega de sala que tem uma queda pelo mesmo e que aproveita a situação apra ter relações com ela. De quebra com a mãe da dita cuja porque ela também quer lanchar dogão.

Um Hentai que até tira um risinho e com clichê dos velhos conhecidos haréns. O traçado é feio mais dá para passar, com aquele roteiro clássico café com leite. Aqui o link (clique aqui) pra aquele gif maroto pra ter uma ideia da animação.

Lo Re Pako Sukusuku Mizuki-Chan

Gênero: Lolicon (Quase um toddlecorn pela bizarrice na altura da personagem em algumas cenas ou só tô exagerando)

1 Episódio

Não precisa ser dito nada do roteiro, é o tipico de lolicon. O destaque neste é que a personagem não cresce o corpo ou tem ângulos que favorecem a ela aparentar ter mais coisas do que ser apenas uma “garotinha”.

Esse aqui leva o pé da letra. Assista em risco de achar ruim depois. Antes que me esqueça este hentai possui mais duas continuações  separadas por capítulos, cada um com apenas um episódio. Este é o primeiro e mais pesado, apesar dos demais ainda serem lolicon. Dois links o primeiro (clique aqui) é referente a capa original que foi censurada e o segundo (clique aqui) é o gif.

Nee Summer!

Gênero: Incesto (Sei que só to colocando um e obviamente neles existe vários mais é pra priorizar cada um com um gênero que não se repita nos demais)

2 Episódios

Aqui a historia se concentra no amor de dois primos que acontece depois de uma relação forçada por ambas as partes. É legalzinho o romance, mas claro que o exagero nas mais variadas situações sexuais que o trazem pra esta singela lista. O  traçado é bacana e o desenvolver da trama é bastante óbvio mais não chega a estragar. Clique aqui para ver o gif.

Mezzo Forte

Gênero: Rape (Apesar de eu querer por ação ou comédia as cenas de sexo apesar de com consenso são geradas por “rape” logo tive de por em evidência por motivos óbvios)

2 Episódios

Este anime tem uma dose de comédia, uma ação do caralho, um traçado muito foda, um enredo bem legal e é OVA de um anime chamado Mezzo DSA.

O por que dele ter cenas hentais já que o anime em si não é deste gênero eu desconheço e nem sei dizer quem  veio primeiro (se foi esses OVA ou o anime em si), porém vale muito a pena e suas cenas calientes são um show a parte apesar do contexto repugnante. Este serão três gifs, clique no primeiro, segundo e terceiro.

Sei Yariman Gakuen Enkou Nikki

Gênero: Peitões

1 Episódio

Um senhor na casa do 40~50, divorciado tem a sorte de encontrar uma jovem doida pra “compartilhar” a chama que sempre está ativa no meio de suas pernas e assim que ele descobre um motivo para viver feliz e solteiro.

Este hentai possui derivados mas este é o mais bem acabado, tanto em “ação” quanto em traçado e até em roteiro. Vale muito à pena tanto para novatos e ainda mais pra quem já é velho na casa. Trouxe dois gifs, clique no primeiro e no segundo.

Boku To Misaki Sensei

Gênero: Shotacon

1 Episódio

Uma professora acaba por ceder as vontades de seu aluno apaixonado e daí veremos as aventuras sexuais para lá de calorosas desta dupla do barulho.

Sinceramente este hentai fez um trabalho tão “bem feito” que até live action ele ganhou. Para quem não conhece o gênero shotacon, é o inverso do lolicon, porém pra deixar a situação mais bizarra ele é mais conectado com o gênero yaoi, lembrando mais uma vez que não estamos fazendo apologia nem defendendo a propagação de tal coisa. Fora isso  o roteiro é na pegada kawai desu, o traçado é muito bom e os personagens principais tem seu encanto.

Finalizando este post com dois gifs pra ele, o primeiro e o segundo.


Espero terem gostado das info colocadas neste post, lembre-se que Pedofilia e Rape são crimes Hediondos que nem deveriam existir.

Até a próxima

7 Truques e Simpatias dos Games para se fazer fim de Ano

Não deve ter melhor época para se falar de games que no final do ano, eu suponho. Pois então, sabe aquelas simpatias, magias e macumbas que as pessoas fazem fim de ano para atrair boa sorte, dinheiro, e etc? Resolvi trazer 7 delas mas que só funcionam caso você seja uma gamer ou um gamer… porque são dos video-games. Tá com duvidazinha, não acredita seu incrédulo? Vem comigo!

7 Truques e Simpatias dos Games para se fazer fim de Ano

Olá meus amigos e minhas amigas… quer dizer então que vocês vieram saber alguns feitiços, truques, magias e macumbas para se fazer fim de ano, não é verdade? Mas você é uma gamer ou um gamer, e acha que pular ondinha na praia, comer lentilha e essas coisas não fazem seu estilo. Afinal, você é true, mas truezão mermo, e se for fazer magias tem de ser as que envolvem aquilo que você mais gosta: games.

Pois bem, eu escolhi 7 Truques e Simpatias para se fazer nos games bem na época da virada do ano, que eu garanto, vão te fazer conquistar aquele empreguinho, arrumar aquela namoradinha ou pelo menos… dar aquela sensação boa de que venceu na vida. Mentira, com elas até Emagrecer você vai, só confiar em mim e fazer pelo menos uma das 7 (melhor seria fazer todas) que eu “agaranto” o resultado.

Vamo lá!

7 – Zerar Diablo

Não importa se você vai jogar o Diablo 1, o II que é considerado o mais amado pelos fãs, ou então o malfadado 3 que somente fãs roots  curtem jogar. O importante é vencer o cramulhão bem na virada do ano. Por que afinal, o que pode atrair mais boa sorte que vencer o diabo em pessoa em pleno 31/12?

Eu tenho certeza que você vai ficar bem feliz e contente de ficar nas catacumbas para vencer o capetão enquanto as pessoas chatas ficam pulando ondinhas.

6 – Matar na “faquinha” 7 oponentes em Counter-Strike

Como vocês podem ver, 7 é um número cabalístico. Se funciona na cabala e na magia em geral, funciona nos games também. Mas vai que você é uma pessoa que não curte muito esses games de catacumbas “rogue like”, e prefere um velho e bom fps dos tempos da lan house? Eu tenho uma macumbinha para você também.

Basta você entrar numa sala online de CS 1.6 e vencer seus oponentes… na faquinha. Se você vencer pelo menos 7 do jeito mais sinistro que tem no joguinho (lembrando que é apenas um JOGUINHO, pelo amor de Deus) vai conquistar tutu o que você mais dessa nesse ano de que vem.

Até aquele seu namorado que promete casar com você há 7 anos, vai casar. Sério. Não falha.

5 – Usar o Konami Code e o código ABACABB no Mortal Kombat de Mega Drive

Agora as coisas estão ficando mais roots. Bom… eu acho que as duas primeiras são mais difíceis que essa, mas usar esses códigos e macetes é roots no sentido mesmo da palavra.

Primeiro você tem que usar o clássico Konami Code em pelo menos 3 games antigos da Konami. Eu indico você usar no Gradius de NES, Super Gradius de… Super Nes e por fim em algum Contra de sua escolha. Zerar essas três pedreiras é opcional. Não deveria ser, mas o importante é usar o código pelo menos em 3 games para o truque funcionar.

Por fim você não pode esquecer de usar o código ABACABB que tem no game Mortal Kombat 1 de Mega Drive. Eu sei que o número 3+1, ou seja, 4, não é tão cabalístico quanto o número 7, mas façam as contas comigo: 3 é o numero da Triforce, mais 1 da Espada Mestra que dá 4. E como todos sabemos que Zeldinha é Sagrado, logo o número 4 também é.

4 – Zerar alguma Visual Novel que faz chorar pra Caramba

Digamos que você é daqueles solitários ou minas sozinhas que não gostam de ninguém, e nem gostam de games roots, fps, ou caçar o cramulhão nas catacumbas do inferno. Você é um cara que muito gostaria de ter uma namoradinha e tem muito tempo sobrando neste fim de ano… Eu tenho a solução para vocês dois (e não é ficarem juntos, porque isso seria muito fácil; true gamers não gostam de coisas fáceis, a gente sabe disso).

Pois então, eu indico para vocês jogarem algum “cry game”, daquelas visual novel japas que faz até caminhoneiro fã do Metallica chorar lembrando da mamãe, tipo o Yoga de Cisne. As que considero melhor para  vocês jogarem, são alguma da Key/ Visual Arts. Mas lembre-se, tem de ser até o final, todas as rotas e precisa zerar principalmente quando for a hora da virada, para você ficar chorando enquanto a Nagisa morre no joguinho e as pessoas comemoram na vida real.

Pode ser Clannad, Kanon… eu indico Planetarian que é curtinha e no dia 31 dá para chorar muito antes dos fogos. Porque como você sabe, se você chora no mundo virtual é porque vai comemorar no mundo real. Eu acho.

3 – Jogar algum Mario Kart ou algum Mario Party com os amigos em pleno Fim de Ano

Mas quer dizer que você não gosta de nada que eu falei até agora, porque você é um fã da nintendo, seu nintendista. E além disso você é daqueles sortudos que tem vários amigos, namorada, esposa, marido, família grande. Você é uma daquelas pessoas invejáveis que não deixa de amar video-games. Eu tenho uma boa simpatia para você.

Reúna a maior quantidade de pessoas na sua casa no dia 31 de Dezembro. Seus amigos, namorado, familiares que mais você ama e faça todo mundo jogar algum party game da nintendo até os fogos começarem. Pode ser algum Mario Kart, ou até o Mario Party 4 de gamecube (eu acho que o Super Mario Party de Switch também pode para a magia funcionar). Mas joguem todos vocês até causarem aquele clima de ódio, raiva e fogo nos olhos aonde ninguém ama ninguém e todos se odeiam.

Se alguma das pessoas ainda gostar de você depois disso, é porque é amor verdadeiro, e não inveja porque você pode ter um Switch e elas não.

2 – Zerar Castlevania 3 ou Dracula X em plena virada

Agora sim as coisas estão ficando realmente pesadas e vai dividir crianças de adultos, joio do trigo, true gamers de nutellas. Apenas aqueles ou aquelas jogadoras que realmente tiverem sangue nos olhos vão aceitar este desafio. Eu podia colocar a série Ghouls’n Ghosts, mas na verdade para o feitiço dar certo é preciso que você mate um vampirão no fim de ano. E não, Symphony of the Night não vai funcionar. Tire o cavalo da chuva.

Pegue Castlevania 3 de NES ou Dracula X de Super Nes e zere algum dos dois em plena virada. Não pode usar save state. Prepare seu papel de pão ou tire fotos do password com seu celular. E se você conhece bem a série Castlevania, então tem ideia de que estou falando dos games mais pedreiras que tem o Drácula no meio. Boa sorte. Você vai precisar.

1 – Zerar algum Street Fighter usando 7 Horiuguens

Eu sei que se chama Shoryuken, mas aqui todos nós somos gamers roots, né verdade? E agora vem o desafio mais desafiante de todos aonde voltamos ao número cabalístico sagrado.

Primeira coisa, você pode jogar qualquer Street Fighter, de qualquer época, qualquer versão. Você só pode usar o velho Ryu normal. Não pode ser o Ken, nem o Akuma, shinAkuma, não interessa, só pode ser o velho Ryu de guerra. E por fim, você tem que vencer pelo menos 7 oponentes da CPU com um Horiuguen bem no final, no último golpe.

Isso mesmo 7 Horiuguens bem no final para dar o golpe de misericórdia. Digamos que você pegue algum SF que tenha mais de 7 oponentes e você conseguiu finalizar os 6 primeiros com Horis. Guarde o último Horiuguen para o último chefão: seja o Bison, o Gill não importa.

Você tem que finalizar o último chefão com um Horiuguen para fechar os 7. Porque claro, enquanto outras pessoas pulam 7 ondinhas você finaliza Street Fighter com 7 Horiuguens. Tenho certeza de que fazendo essa simpatia você vai vencer na vida ano que vem!


E aqui eu termino esse post no maior estilo #paiAdminTBdosgames. Creio que você seguindo as 7 dicas ou pelo menos uma delas, mas ficando atento/a todas as regrinhas e requisitos, vai conseguir alcançar tudo o que mais sonha para este ano que vem. Porque ser um gamer você já conseguiu, agora tem que alçar novos voos na vida.

E eu preciso falar também que este post é uma brincadeira, uma zueira e tudo mais? Sei que não. Feliz ano novo a todos, saúde, sorte e paz. E talvez eu mesmo faça alguma dessas simpatias… tô precisando.

Abração!

Top 5 Coisas Nerds que te lembram o Natal

Ah… aqueles temas de natal. Coisas que só vemos ou lembramos que é natal, porque acontece justamente nesta data. Mas não estou falando da música “Então é Nataaaal”, nem dos especiais do Roberto Carlos. Tô falando de coisas que já fazem parte do mundo nerd. Eu sei, tá meio confuso. Vem comigo e vamos ler esse Top de Coisas Nerds que vamos entender direito!

Top 5 Coisas Nerds que te lembram o Natal

Olá meus amigos e minhas amigas quer dizer que “Então é Natal”, não é verdade? Resolvi fazer mais um post de Top alguma coisa, porque meio que me deu na telha e também porque eu queria falar algo sobre o natal, sem ter de apelar para curiosidades ou coisas do tipo. Daí eu pensei, que tal falar de coisas do mundo nerd, que automaticamente lembram o natal? Pois é.

Eu sei que é bizarro e muitas dessas coisas, não vão lembrar vocês que é natal, mas de alguma forma eu sempre lembro que a data está perto quando vejo algumas delas em algum lugar da cultura pop: filmes, seriados ou mesmo em comerciais de tv.

E se vocês discordarem de algumas dessas coisas não precisam se fazerem de rogados, comentem, discordem, e digam mais coisas que te lembrem que é natal. Mas não sejam óbvios: a gente sabe que o urso de uma certa marca de refrigerante nos lembra a data.

Enfim, vamos ao post!

5 – O Eric de Caverna do Dragão vestido de Mestre dos Magos

Possivelmente este o item mais sem noção da lista, e não tem mesmo nada a ver. Eu nem sei se o episódio que o Eric se torna o Mestre dos Magos… é natal. Mas por algum motivo bizarro sempre que vejo ele de vermelho, eu penso em Natal. Claro, também tem aquele padre que as fiéis adoram, mas eu olho para o Eric vestido de vermelho e falando de modo zueiro, e penso em natal.

Pode ser por causa da roupa vermelha… enfim, nunca saberemos.

4 – O doce em Forma de J

Vocês já viram esse doce aí na foto vendendo aqui no Brasil em algum lugar? Esse é o tipo de coisa que a gente só vê em filmes/seriados americanos, e quando eles aparecem na tela é porque… é natal. Mais ou menos quando está nevando lá fora em algum episódio (eu aqui me lembro de um do Maluco no Pedaço, não sei porquê), mas junto do fato de estar nevando… tem que ter esse doce em forma de Jota, ou em forma de bota.

Que gosto será que ele tem? Será que dá para mastigar ou é tipo um pirulito? E o formato de Jota, porque será? Eu até acho que sei o motivo, mas vou deixar vocês na curiosidade mórbida.

3 – O cara do comercial de Panetone

Esse daqui sinceramente, quando aparece na televisão é certo que o natal está próximo. Obviamente que não vou falar a marca do Panetone — porque ela não está me patrocinando… não que eu não gostaria, se ela quiser me patrocinar só me mandar um email — mas sempre que vemos um comercial sobre Panetone com este bendito deste ator, é porque o natal é logo ali.

Eu me peguei pensando nisso outro dia quando estava numa consulta médica. Estava lá esperando quando de repente vejo este senhor num comercial… dessa marca que vocês sabem. Foi quando me deu um estalo: “O natal já deve estar bem pertinho mesmo”. Eu tenho certeza que cada um vocês pensam a mesma coisa quando veem um comercial com este ator, vendendo panetone!

2 – Especiais de Natal

Este post é um deles, aliás. Até fizemos aqui um especial de 10 filmes de natal, que eu recomendo vocês verem. Mas é batata. Tudo que é seriado, filme, desenho, praticamente tudo tem algum especial de natal. Desde desenhos brasileiros até mesmo filmes em animação como Shrek — aliás esse especial do Shrek só tem uma coisa boa: o rei baixinho.

Eu de cá gosto muito daquele filme Christimas Carol da Disney, sabem qual é? Que tem o Tio Patinhas. Meio que o natal para mim começa quando vejo esse desenho circulando em alguma grade de televisão. E querem saber? Eu paro para assistir. Claro que hoje em dia têm muitos filmes de natal, especiais em desenho/seriados e coisas do gênero, que possivelmente eu não vou ver porque sou um velho chato. Mas esse do tio Patinhas vou sempre recomendar.

1 – Macaulay Culkin

Sim… é ele!

Se você discordou de todo meu top5 até agora eu tenho certeza que que aqui vai concordar. Não importa a idade, a época do ano, o dia em específico, se você ver o ator Macaulay Culkin em algum lugar, você vai lembrar de natal. Eu garanto que até ele mesmo quando se olha no espelho pensa em Natal!

Claro que por ser um ator mirim depois ele acabou optando por uma vida de ostracismo, mas é certeza que até hoje quando alguém ouve falar dele, lembra do Papai Noel, do Esqueceram de Mim, de atrapalhadas e aventuras de montão. Eu tinha que colocar ele na lista e vamos falar a verdade, um dos grandes motivos de eu fazer esse post foi porque ele apareceu recentemente (porque é natal) num dos vídeos do Angry Video Game Nerd como, “Entregador de Pizza”.

Recomendo vocês verem esse episódio do AVGN… que já se tornou um clássico assim que foi ao ar.


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E fico por aqui pessoal. Se vocês quiserem ver curiosidades, acreditem ou não, eu conto a origem e a história da Mamãe Noel no post de cosplays… da Mamãe Noel. Eu sei que é bizarro, mas tem a origem do Papai Noel também. E claro, recomendo deveras que vejam o especial de 10 filmes de natal do site. Ele continua atual e possivelmente eu veja algum dos filmes este dia 25 de dezembro.

Além disso, desejo a todos sucesso, vitórias, saúde e um natal de muito amor para você, e aos seus (ou suas) que você mais amar. Natal é um dia de família, amor, e de receber e dar presentes. Felicidade a todos, Deus conosco.

Abração!

Top 5 Filmes Decepcionantes

Aldair retorna mais uma vez parar falar de um dos assuntos que ele mais gosta: filmes ruins. Dessa vez ele escolheu fazer um Top 5 filmes que não são ruins no sentido do termo, mas que acabam por decepcionar aquela pessoa que estava com aquela hype de ver o dito cujo. Sabem como é? Não?! Então leiam o texto e descubram!

Essa lista não é como a “Não deveriam existir!” e sim focado em filmes que eu estava com “hype” e foram decepcionantes (para mim) mais acredito que muitos irão discordar. Enfim, vamos lá.

Top 5 Filmes Decepcionantes

Angst – 1983

Angst (Medo), já não esperava muito do mesmo, porém ainda assim me decepcionou, mais pelas atuações das vítimas (o filme é de um assassino, baseados em fatos reais). O personagem principal e antagonista repassa um ser bizarro e doente (foi um elogio), porém as vítimas são “bizarras” do jeito errado com expressões que não me agradaram. Os pontos fortes do filme são as cenas e clímax retratados de forma crua e seca junto da sua trilha sonora.

Henry – Retrato de um Assassino – 1986

Esse filme é um trash convicto, não impressiona  nem incomoda, simplesmente decepciona. Seu contexto oferece algo bastante escroto e pesado, além do fato de ser parcialmente baseado em fatos reais. Mas apenas o contexto. Suas atuações em partes são caricatas e sem imersão alguma. Sua trilha sonora tenta passar tensão e no fim é apenas um filme esquecível.

Réquiem para um Sonho – 2000

Esperava algo grande mas muitas baixas e poucos acertos. São quatros historias sendo que apenas uma me causou impacto (quase me emocionei com o final trágico do personagem e de seu desejo não concretizado). Os demais são óbvios, com destaque para um que teve o final mais bizarro e digamos auto destrutivo. Sendo assim o filme se tornou previsível em muitos contextos. Porém sua trilha sonora incomoda e muito, sendo colocada em momentos certeiros. Se existe algo perturbador nesse filme é sua trilha sonora e ponto.

The Poughkeepsie Tapes – 2007

Trash garagem que almeja ser cult, porém só consegue dar sono e uma vontade imensa de que termine logo.

O Sacrifício do Cervo Sagrado – 2017

Eu juro que este filme é excelente até metade ou 60% do mesmo, só que a partir do ponto em que a trama é dissolvida e o “vilão” revela seu plano o filme morre, não há mais nada a não ser esperar além do desfecho linear. Esse filme se auto destrói de uma forma tão broxante que o tornou a maior decepção para mim em 2017.

Sei que o post aparenta ser raso mais é que a leitura hoje em dia está morrendo, então espero que tenham gostado do resumo. Lembrando que é minha opinião (cada um tem a sua) e até a próxima.

5 Curiosidades do Chaves que nem a Dona Florinda sabe!

Que tal a gente se distrair um cadinho com algumas curiosidades inúteis sobre o seriado do Chaves?  Eu sei que muita gente gosta e ainda curte, e o bom humor que o Bolaños fazia se tornou histórico em toda a América Latina: o pequeno grande Chespirito. Mas quero falar de algumas coisas no-sense e outras que vão te espantar. Vem comigo saber coisas que nem a mamãezinha do Quico sabia.

5 Curiosidades do Chaves que nem a Dona Florinda sabe!

Pois é senhoras e senhores, eu estava tranquilo na minha poltrona domingo de manhã, e infelizmente não ia passar nenhuma prova de Fomula-1 (eu sou daqueles que vê F-1 até hoje). E aí eu resolvi zapear pelos canais da tv para procurar alguma coisa legal. De repente, me deparei com o Chaves, passando no SBT. Clássico dos clássicos, me fez morrer de rir como sempre.

Então me bateu a ideia: que tal fazer um top curiosidades dos chaves de maneira bem despretensiosa? Claro que como sempre eu cito as fontes de todas as informações com links e mais links, porque eu sou desses. Mas vamos ler todas com bom humor e um cadinho de saudade.

Vem comigo!

1 – Dona Florinda era casada com o Chaves

Isso todo mundo já sabe e está careca de saber. Mas eu trago essa informação aqui “em primeira mão”, porque antes de casar com o Bolaños (e se tornar uma “mandona” depois disso) a dona Florinda Meza…

2 – A Velha coroca passava o Rodo

Pois é, ela passava o rodo na geral. Ela pegou realmente o Professor Girafales (Ruben Aguirre), depois pegou o próprio tesouro… o Quico (Kiko), o ator Carlos Villagrán. Por fim ficou com o Chaves, o Bolaños a partir de 1977. E tanto o Quico quanto o Chaves eram casados na época. Não sei porque mas estou me sentindo o Nelson Rubens!

Fontes: Noticiasdatv [Link]/ Bahia Noticias [Link]/ Extra [Link]

3 – A Bruxa do 71 era amiga do Madruguinha

A Angelines Fernández era REALMENTE amiga do Ramón Valdés, o Seu Madruga. Mas amiga mesmoo. Tanto que depois da morte dele, ela ficou em depressão por lembrar do passado que teve, antes de se mudar para o México. Passado de GUERRILHEIRA.

Sim… antes de fugir para o México (e passar uma estadia em Cuba primeiro) ela foi uma Guerrilheira e lutou contra a ditadura de Fraco, na Espanha, sua terra natal, (ela nasceu em Madri). Diz a filha que o passado de guerrilha a assombrava, principalmente depois da morte do Seu Madruga.

Mas quando ela finalmente foi para o México, conheceu o Madruguinha, e ambos atuaram em vários filmes mexicanos na chamada “Era de Ouro” do cinema mexicano. E por acaso foi o Don Ramón que convidou a Clotilde para fazer parte do Chaves, apesar de antes ela só ter atuado em filmes mas sérios e dramáticos.

Fonte: mdeMulher [Link]

4 – e a Bruxa do 71 já foi uma das mais belas Atrizes do México!

E sim, na época que ela era uma famosa atriz do cinema mexicano (1950 mais ou menos), era considerada uma das mulheres mais lindas do México, mesmo sendo espanhola. E olhando mais fotinhas (no link abaixo) ela poderia ser até hoje também.

Fontes: Forumch [Link] / Portalcurio [Link]

5 – Seu Madruga e sua Clássica Camisa!

E já que estamos falando do Seu Madruga… tem várias curiosidades curiosas sobre ele. Algumas vocês podem ver até seguindo os links acima. Mas a que eu quero terminar, é que o Ramón chegava no estúdio, não colocava maquiagem nenhuma, vestia a calça jeans dele, e usando a própria camisa que vinha de casa, começava a gravar. Simples assim.

Agora você entende porque nos episódios que sujavam a camisa ou a calça dele inteirinhas, ele ficava tão puto. Porque ERAM AS ROUPAS DELE DE VERDADE! Seu Madruga, para sempre, um mito!

Fonte: megaCurioso [Link]


Então é isso meninada boa. Eu poderia ficar aqui falando dias e mais dias de mais curiosidades curiosas, de como por exemplo, o Senhor Barriga (Édgar Vivar) na verdade morar de aluguel num apartamento que o Senhor Madruga alugou para ele… Mas acho que já chega por hoje, não é verdade?

Aquele abraço maroto, fuuui!

5 Filmes Que Nem Deveriam Existir! (Parte 5)

Aldair voltou meus amigos e amiguinhas com mais um clássico post, para por fim (assim espero) a sua interminável série de filmes horrendos, horríveis e muito ruins que ele sempre indica para vossas senhorias. Espero que vocês sintam tanto medo quanto eu tive ao ler sobre esses filmes péssimos, e caso os viram, comentem!

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5 Filmes Que Nem Deveriam Existir! (Parte 5)

Chegando ao fim de mais uma “Top List”. Serei breve pelo fato dos filmes serem recentes, então eu tô atualmente puto. Enfim vamos pra o texto “Lixão”.

Tomb Raider (2018)

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Quinto Lugar: Desenvolvimento fraco, atuações sessão da tarde, dinâmica deplorável e enredo chato e arrastado.

Posso definir este filme de forma rápida, simples e categórica nesta frase: O game é mais realista e envolvente que o filme.

 

 

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A Invasora (2007)

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Quarto Lugar: O Filme até convence no inicio por se manter um tanto misterioso e subliminar (simbologias satânicas espalhadas pelo cenário), mas quando o gore começa esqueça a lógica, roteiro, coerência e tudo mais. Este filme é uma “boca do inferno sem dentes”, o diretor tacou o f*da-se e espera que tu também. Se você aceitar tudo que ocorre no filme numa boa você tá de “parabéns”.

 

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Um Dia para Viver (2018)

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Terceiro Lugar: Podia fazer um texto imenso dessa desgraça mas resumirei: Se quiser assistir, veja apenas o trailer, empolga e lhe vende muito mais do que o filme em si.

 

 

 

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Dark Crimes (2018)

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Segundo Lugar: Eu jurava que este filme valia a pena, porém é um lixo e para piorar, acredito que todo o elenco acho o mesmo. Por que? Repare bem na empolgação e no trabalho empregado nas atuações e você só chegará a uma conclusão irônica – “Maldito Contrato”.

 

 

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Encontro.com (2017)

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Primeiro Lugar: Esse filme é errado de tantas maneiras, elenco, atuações, enredo, cenas, desenvolvimento, clímax e conclusão medonha.

Pra ser mais direto, este filme é o mesmo que uma descarga entupida e exalando  cheiro de fezes por três dias seguidos. Enfim…

 

 

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E assim chego ao final deste top e espero não voltar a fazê-lo, amém.

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Top 10 Filmes em Anime que até Você quer Ver em Live-Action (ou Não)!

Lá vamos nós para mais uma daquelas listas feitas pelo japoneses, mas dessa vez eles escolheram aqueles dez filmes em anime, que deveriam ganhar live-action e que até você, gostaria de ver. Bom, eu não sei se gostaria de ver alguns desses animes clássicos com atores reais mas.. quem se importa? Vamos à lista!

Top 10 Filmes em Anime que até Você quer Ver em Live-Action (ou Não)!

Imagem aleatória que não tem nada a ver com o post

Pois bem, vamos explicar isso aqui para vocês entenderem melhor. Primeiro de tudo, essa lista não foi feita por mim mas pelos japoneses: os links vocês acham aí no fim do post. Sendo que eu me baseio mesmo na tradução feita pelo famoso site de listas SankakuComplex, porque eles adoram pegar essas listas infindáveis de coisas estranhas que os japoneses adoram participar.

Segunda coisa é que essa lista só tem aqueles filmes em anime (ou animação) que são filmes, saca? Então assim, não esperem nada de OVAs ou coisas do gênero, apenas aquelas animações pensadas desde o começo para passarem no cinema, compreenderam?

Será que é da…. não pode ser…

A terceira coisa é que tem um escolhido na lista que eu sei, todos vão reclamar. Mas eu prometo que vou tentar explicar o motivo dos japoneses considerarem ele um “anime”, ou uma animação, no final do post mesmo, porque se eu falar aqui vai estragar a surpresa. É uma animação ocidental. Que tem músicas!

Enfim, vamos ao Top10 Filmes de Anime que deveriam (ou não) ganhar filme com Atores Reais, segundo os japoneses, lista essa recheada com obras da Ghibli.

1. Kimi no Na wa

2. Mimi wo Sumaseba

3. Castle in the Sky

4. Tonari no Totoro

5. Detective Conan: Crimson Love Letter

6. (empate) Frozen

6. (empate) Evangelion: New Theatrical Edition

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8. (empate). Spirited Away

8. (empate) Nausicaa of the Valley of the Wind

10. Omohi de Poroporo


Mas como assim… FROZEN?

Clique para ver o especial cosplay da linda Jaqueline Abrão

Quase 100% da lista é recheada pelos filmes em anime do Studio Ghibli feitos pelo gênio Hayao Miyazaki, o que na verdade não é nenhuma novidade. Novidade para mim foi ver que ainda tem trocentos filmes desse estúdio que eu não conheço e que apenas um dos que vi, A Viagem de Chihiro, os japoneses concordam comigo. Agora… até que seria interessante um live action da nova versão de Evangelion e até do mega famoso Kimi no Na wa.

Lembro que estavam falando até sobre transformar ele em live-action, num projeto de Hollywood, mas para ser bem sincero… será que é mesmo isso que queremos? Será que queremos mesmo outra obra-prima se tornando numa verdadeira cagadinha cinematográfica? Sério mesmo, mesmo?

Agora a grande duvida que eu sei muitos de vocês estão tendo: Como assim Frozen é um Anime? Sim, para os japoneses Frozen é anime. Mas… mas… Calma, vou explicar. Na verdade é muito simples. É porque se trata de uma ANIMAÇÃO. Os japoneses não diferenciam como nós ocidentais, animes de desenhos. Para eles qualquer coisa feita de forma… animada? Trata-se de um anime.

Nós acabamos por diferenciar porque animação no ocidente se tornou “desenho animado”, “cartoon”, ou seja algo endereçado APENAS para o público infanto-juvenil, coisa que os japoneses, como bem sabemos, discordam deveras.

Desenho Animado Vs Anime

Digamos que animação para eles é algo para todo mundo ver e não apenas para quem é bobão e gosta de ver desenho pela manhã no lugar da Fátima Bernardes. Dia desse eu volto melhor nesse tema sobre a diferença entre Desenho Animado e Animê. Garanto que vocês vão curtir. Mas enquanto isso…

ABRAÇÃO!

Fontes: [Link] SankakuComplex / Ranking.goo [Link]